超级搞笑语录经典短句子56条。

我们的生活中必不可少的条件就是幽默搞笑的句子，幽默的人更善于自嘲，而非挖苦嘲笑他人，所以优秀的幽默搞笑文案是什么样子的？若要对“超级搞笑语录经典短句子”有更多了解请认真阅读以下内容，我深信这个计划能够对大家有所帮助！

1、世界上有五种头，人头羊头牛头木头，还有熹贵妃 你的福气在后头

2、2008年，**说：2008年，将是最困难的一年。在**说这些之前，什么都没有发生。话音刚落，发生了什么事。

3、世界上有四种瓜，冬瓜西瓜南瓜还有本宫的酸黄瓜

4、纳瓦要更严格些，美国红老曾协会的团体桑琴。

5、世界上有四种红，正红水红朱砂红，还有今年的枫叶好像不够红

6、恨我没关系。我活着不是为了取悦你。

7、世界上有四种虾，河虾海虾皮皮虾，还有大胆甄嬛 还不跪下

8、小时候我们身边有一奇葩小伙伴儿，嘴里总是闲不住，总想嚼点东西吃。有一天，他从来到学校到放学嘴里一直在嚼啊嚼的，大家很好奇便问，你到底在吃什么?只见他从嘴里突噜噜拽出一长溜自行车内胎。我们都疯了。哥们你太强了。

9、妻子逼丈夫下海，说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱，妻子说快上岸吧，亲爱的!丈夫说不行啊，海里美人鱼把我咬住了。

10、世界上有四种生，老生、小生、花生，还有人人都能生为什么就本宫不能生

11、这世界上有四种药，西药中药半成药，还有这福气给你你要不要

12、世界上有三种人，男人 女人，还有允礼他不是外人

13、小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说：我攒了五元。小亮说：我攒了十元。最后到我，我说：我还差九十九就一百了!

14、去相亲，对方是学英文专业的，相当的拽。一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级。我告诉他魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级。

15、有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃鼠标啊!”

16、想旅游了决定买个地球仪毕竟世界那么大我也想转转

17、世界上有四种气，氧气氮气氦气，还有能有几分像菀菀是你的福气

18、生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦

19、发现一个很严重的问题我活得越来越不像自己了像迪丽热巴

20、那伐要刚，美国赤老增会的组桑仪。

21、樵夫突然富了，有个人去问经验，樵夫说：那天我经过一个湖，斧头掉下去了，湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头，我说是铁斧头，女神说我诚实，金银斧头都给我了。此人一听很羡慕，也带了把斧头去那个湖，把斧头扔了下去。片刻，女神的尸体浮了上来，头上插着一把铁斧头。

22、为配合今年中(和-谐)国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

23、小伙伴趴在小明家的窗口喊道：“快出来和我一起跳绳吧。” 小明回答：“不行，要是不守着爸爸，他会替我做错的。”

24、这世界上有四种痛，牙痛胃痛心痛，还有剪秋本宫的头好痛

25、世界上有四种到，早到迟到准时到，还有臣妾做不到

26、还有一次，我们结婚那天，把那个弄头发的都整到了，我先到，老公买东西来晚了。

27、情人节那天，公司美女琳琳接到前台的电话，说有人送花给她。琳琳兴奋地跑下楼，哇!她远远就看到，前台那儿放着好大一束美丽的鲜花，足有一人多高!琳琳大喜过望，弯下腰就开始使劲搬花，前台小姐疑惑地看了半天，终于反应过来她要干啥，赶紧说：对不起小姐，您的花在这儿，那是我们公司的盆栽。

28、刘备、关羽、张飞顶风冒雪，三顾茅庐，不见不息，其诚可鉴天地。

29、拣了个手机，想了想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去(是失主的妹妹)，对方接通后说：哥，什么事?我说：你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机我拣到了!她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了。

30、我忽略了时间和距离，这很好。

31、一旦我恰巧开车，一个12岁的孩子的电话，打到电台，以歌为她母亲：阿姨，我为我的母亲想订一首歌歌你想为你的母亲我想订一个首歌为我母亲叫姑姑XXX。

32、世界上有五种娘，亲娘姨娘婆娘姥娘，还有她推了熹娘娘

33、有个同学很2B，上学时绰号叫火山，当时是一个宿舍的，一天早上我洗刷完毕喊火山一起去上课，就见火山同学拿着一个吹风机在那吹一盆水，我问他：“干嘛呢?再不走迟到了。”只见火山不紧不慢的呲个大牙嘿嘿一乐：“狼哥，你等会儿，我把水吹热了洗个头就走!”

34、从前有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊?冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学。

35、世界上有四种上，路上山上海上，还有孙答应的赤色鸳鸯肚兜还挂在那大胆狂徒的腰上

36、有天车停下我正贴在玻璃上很自得其乐的大演”救命”戏码的时候,大楼的保安大叔刷的把车门打开了,还说了一句”我救你来了”.我脸通红,夹着尾巴光速窜进大楼里.

37、看见彪乎乎的女友在线，遂发QQ消息，本来想说：“彪子，干什么捏?” 万恶的输入法居然出来：“表子，干什么捏?”女友现在还没理我。

38、世界上有五种通，圆通中通申通百世汇通，还有臣妾要告发熹贵妃私通

39、这世界上有四种荒，西大荒北大荒南大荒，还有皇上你听听臣妾的心口慌不慌

40、飞机，飞机，你已经够麻烦了，快飞回来！

41、唐僧骑马骑累了，想座车。

42、一次我跟老公，他在等我，我看到他，装到多突然的说，咦，你老婆呢，出差了哇，呵呵，刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里!旁边一个老太婆，怪眯怪眼的把我盯的啊……

43、六耳猕猴身份曝光，如来沉声道;“世上不需要两个孙悟空。离开前你还有什么话要说?”

44、学校外面有卖花的爷爷，和同学一起，一盆仙人球，同学问：多少钱?爷爷：九块。同学往外掏钱，爷爷不乐意了，“说九块就九块啊，你也不讲价，八块!” 哈哈，好有爱的爷爷～

45、王子路遇一个乞丐，发现和自己长得很像!王子非常鄙视的问乞丐：你妈曾经在宫里当过宫女吧?乞丐愤怒回答道：不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫!

46、有天去银行，正好遇到押运员来银行取钱，两个押运员手拿大长枪站在门口。嘎嘎噶～有一个小正太，在两人中间来回踱步，嘴里还在念叨：“给我玩会儿呗，给我玩会儿呗。”

47、小时候，有次生病，爸爸带我去输液，那时候的输液管都是有滚轮的那种，调速度用的。输液到一半的时候，爸爸嫌慢，调快点，又嫌慢，又调，反复几次滚轮掉了啊，水就直线进入我的血管，真心疼。爸爸一看，也没叫护士，自己把针头就拔了啊，说不输了，就带我回家了。别怀疑，我是亲生的。21、早晨穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤!”结果老公来了句：“当男人容易吗?好不容易看到被风掀起个裙子，结果看见个安全裤!”

48、新月如钩，公孙策孤枕难眠，长叹一声道：“哎!床上要是有抱枕就好了，能睡得安心一点!”

49、很多朋友平时都很温文尔雅，一开车上路就瞬间变身臭流氓，污言秽语不绝于口：“CNMD不会打灯啊”“MLGB的会不会开车啊”“SB眼睛瞎了啊”我默默地坐在旁边，守着自己温顺纯洁的心灵。

50、白雪公主的故事告诉我们就算七个潘慷运俸靡脖炔还吒凰Ф运囊桓鑫恰

51、有一根棍子，要使它变短，但不准锯断、折断、削短，还有什么办法?答案：找一根比它长的棍子和它比

52、愚公家门口有两座山，他决心把山移走，智叟笑他：人的生命就那么长，怎么可能呢?愚公正色道：我死了以后，还有儿子，儿子死了，还有孙子，子子孙孙无穷匮也，总会把山移走的。天帝听到这番话很感动，派了两个精壮威猛的大力士，来帮他们家……生儿子。

53、某人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。这人对着镜子看了看，问道：“多少钱?”，“三块。”，这人拿出一张五块，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两块钱的吧。”

54、早起，晚归，依旧月光族;累死，累活，依旧不咋滴;叹天，叹地，依旧没有钱。亲人看不起，朋友要远离，爱人全抛弃，问天问地问原因，还是赶紧把钱攒。愿你钱包鼓鼓!呵呵，新年快乐!

55、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 61.如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

56、世界上有三种岁，实岁虚岁，还有粉色娇嫩，你如今几岁